Сериал Подростковый возраст – взгляд психолога

Наконец-то досмотрела сериал «Переходный возраст» и даже успела обсудить его с коллегами. Первая реакция была — растерянность и внутренний вопрос: “Что с этим делать? Как такое вообще возможно?”

А потом я выдохнула и села анализировать увиденное.

Кратко о сути сериала: в 4 сериях нам рассказывают историю подростка, которого арестовали по подозрению в убийстве одноклассницы. Каждая серия – это небольшой временной промежуток в 4 разных дня: день ареста, день опроса одноклассников в школе спустя три дня, день финального опроса психологом спустя 7 месяцев и, спустя 13 месяцев, день рождения папы. Каждый эпизод показывает разные грани главного героя – подростка Джейми, и то, как его действия повлияли не только на него, но и на его семью, и на школу.

Наверное, самое пугающее в этом сериале (особенно для родителей) то, что Джейми из самой обычной семьи – у папы свой бизнес, есть старшая сестра, мама – домохозяйка. То есть он не попадает в общее понимание неблагоприятной семьи. Он не растет на улице, у него есть своя комната и приватность, он нормально общается с обоими родителями и даже получает от них знаки любви, как прикосновения, а также вербальную поддержку и защиту. Его не контролируют, он может гулять с друзьями после школы. В понимании большинства – он никак не попадает в «категорию риска».

Но для меня, самым интересным было не то, что он пошел на такой шаг, а то, что Джейми до последнего убежден – он не сделал ничего плохого.

Уже в конце первого эпизода нам показывают записи видеонаблюдения, где четко видно – он виновен. Джейми в слезах, он хочет обнять отца, но он продолжает повторять «I didn’t do anything wrong» (Я не сделал ничего плохого). То есть, он не отрицает что зарезал одноклассницу, он скорее считает, что поступил правильно, всего лишь отреагировав на систему, которая его угнетала (не буду тут вдаваться в подробности, но одна из тем сериала – это кибер-буллинг, а другая – токсичная маскулинность). И в третьей серии, при разговоре с психологом, это убеждение продолжает проскальзывать в его разговоре.

Так что-же пошло не так?

Прежде чем начать критиковать родителей, мне все же хочется отметить то, что они делали правильно (на мой взгляд).

- Они поддерживают своих детей и вовлекают их в свои активности. С Джейми мы этого не смогли увидеть, но нам это показывают в последнем эпизоде со старшей дочкой.

- У них есть какой-никакой эмоциональный контакт с детьми. Это видно, когда отец говорит о своих страхах перед дочерью, когда он говорит о своих переживаниях при Джейми. Показательно и то, что именно отца Джейми выбирает своим «взрослым» при разговоре с полицией.

- Отец правда пытается прервать цепочку насилия, которую он унаследовал от своего отца. В последней серии он рассказывает, как его порол и бил его собственный отец, и как он старался не продолжать это со своими детьми.

И вот в этом последнем пункте, как мне кажется, кроется важный момент. Нет, не в истории насилия в семье. А в том, что скорее всего, отец Джейми так старался сдерживать свои эмоции при сыне, что в итоге совсем перестал их показывать. Он потерял эмоциональный контакт (не весь, конечно) с ребенком.

Так что могли сделать родители? И могли ли?

Я думаю, что могли, и в первую очередь я бы восстановила крепкие и здоровые эмоциональные связи. Как это делать?

• Разговаривайте с детьми. Интересуйтесь не только тем, сделали ли они уроки, но и тем какой у них любимый предмет, какой любимый учитель, с кем они дружат, а с кем враждуют и почему. Спрашивайте у них, что сейчас круто, а что нет и что они по этому поводу думают.

• Делитесь с детьми своими чувствами уместно. Жаловаться им на начальника на работе или на партнера не стоит, но вот поделиться как вас тоже в школе бесил «Петька из 4б» вполне можно. Вы можете рассказывать, что злитесь или устали и показывать, как вы справляетесь с этими чувствами. И спрашивать у детей о том, как они справляются с такими чувствами.

• Будьте открыты к опыту детей. Да, возможно, вам не супер интересно то, что сейчас модны Лубубы или фиолетовый цвет. Но если это важно для ребенка, дайте ему возможность рассказать вам об этом и разделите искренне его интерес. Дети хорошо чувствуют, когда собеседнику не интересно.

Если ребёнок не рассказывает что-то вам — он рассказывает это кому-то другому. Сделайте так, чтобы это были вы.

И если вы чувствуете, что вам есть над чем работать в ваших отношениях с детьми – то вы можете начать с себя и обратиться к психологу чтобы в этом разобраться. Меняясь сами за вами будет меняться и ребенок.